好像有太多的话要说，又好像什么都没有办法开口。沉默，多半时间我只是沉默。不知道未来是个什么样子，可怕的是，我甚至都没有意愿知道那个很多人一出生就被反复教导的未来是个什么样子。什么样子都和我关系不大吧？不是吗？我是一个本地上班、外地户口，买房限购，买车限购，什么两限房、廉租房，什么居民福利、社会保障完全没关系的一个人。

我从小在课本学到的就是：要相信，牛奶会有的，面包会有的，一切都会有的……好吧，当初告诉我们这些话的人，忘记牛奶里面会有三聚氰胺，面包里面会有超量的防腐剂。他们说，要相信某某某，某某某需要时间，发展要有过程……这起码是个幻象吧，告诉你未来还是光明的，只是需要等待，等待的时间随情况而定。向某某某发誓，我等来着，我想我是耐心等来着。可是，我看不到转好的丁点迹象，我看得到虚假腐败堕落。好吧，我想，我大概是等得有点不耐烦了。特别是当我，作为一个外地来京人员，大概只有悲催才最能表情达意。

下个月，豆豆就满4岁了。白天，我要上班，只能把他关在家里，放好狗粮和水，摆一地的毛绒玩具给他。临出门，给一根鸡肉条，摸摸他的头，嘱咐他在家要老实，不能去翻垃圾桶玩。每天晚上回家，一开门，听见豆豆着急的哼哼。如果他只是兴奋地扑上来，我知道家里一切太平。如果他一边兴奋地哼哼，一边贴墙溜边往桌子或者床下面躲，好吧，肯定在家干坏事了。不是去翻了垃圾桶，就是咬了纸片或者其他什么东西。我说豆豆你过来，他才怯怯地慢慢爬过来，睁大装无辜的眼睛等着被训话。

朋友曾经问过我：你确定能给他幸福吗？我知道他指的是什么。我也问过自己这个问题，问过很多次。我不知道答案，或者，1年以前，我真不应该带他走。我只是不确定，那个房子里面的人，能够带给他幸福。信任一旦失去，怕是很难找得回来。

不管有没有未来，日子还是要过下去。不管有没有光明，留给我们的选择少之又少。

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牙龈又肿了，很肿。不过一夜，连整个脸部三角区似乎都肿了起来。除了胀痛和头部莫名其妙的不适，有个好处，法令纹一夜之间浅了很多。

大约去年的这个时间，牙龈也肿过一次，伴随难以忍受的疼痛，让我终于相信牙疼的厉害。一年之后，深夜，我躺在床上，迷糊中感觉自己整个身体都要烧起来。意识模糊中，我想起去年牙肿起来的时候。

周末，天很晴，因为外面刮着风。我躺在飘窗的窗台上，豆豆坐在我身边透过玻璃看下面。我看楼宇中间割开的蓝色天空，看蓝天上被扯碎的白云……去年的这个时间，我在哪里，又和谁在一起，做着什么事情，听着什么歌曲？……

11月的时候，我看到有人话痨一样在微薄叨叨：11度青春电影之老男孩……只有80后懂的青春，90后根本不懂……这人绝对是个话痨，实际上，所有热衷混迹微薄的人都是话痨，至少有成为话痨的潜在能力。没有人能够静下来把一整段话说完，总是喜欢把话语肢解之后赶快发出去。

我在看这个电影的时候，本以为故事是被安排在70年代出生的背景。看里面两位男主角，年纪应该30多了。更加不明白，怎么好像故事发生在70后熟悉的环境，却已经被怀念青春的人们排挤出了能够懂得电影里面青春的年代以外。或者，怀念青春也是时髦。不过，想一下，马上2010年也要过去，就连80后，也要30周岁了。

2000年以前的时候，官媒还在打鸡血一样鼓动：进入21世纪……实现现代化。还没进入21世纪，“现代化”已经变成了“初级阶段”。70年代，80年代，90年代，没有哪一个年代真正了解隔壁的年代，就像没有一个人真正了解地下通道里面跟你侧身的那个人。还没有准备好，青春已经过去了，就好像人生一直是在被推着走。被推到了一个我们不了解的生活。只是，这生活变得太不像我们当初想象的样子，一点也不像。

就安静地躺在窗台上，看天上细碎的白云，想起我经过的10年。10年前的我在哪里，作着什么事。我想，我终归，只能活一遍。10年前的我，看书上别人故事里面的悲欢离合。10年以后的我，终于知道，有些故事，确实曾经发生过，不见得曲折，就一定只是故事里面的噱头。

豆豆还是靠在我的身旁，突然他放了一个有点声音的臭屁，或者是被自己屁的声音吓住了，惶惑地转过身来看看自己的屁股，然后又看看我。我伸手摸摸他的头，想起歌词里面是这么唱的：“我曾深爱过的人啊现在是什么模样？”

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面对这个国家每日各种令人泄气的消息，我还能够憋屈着倔强地活着，至少在我看来，这算个成就——如果我实在没有什么事情可以拿来说说。一旦成就的标准变成活下去都算数，那现世每个活着的人都算小有所成了。无论是浑浑噩噩还是冥顽不灵，不管是苟且偷生还是食古不化，没人注意你生活的是否有意义，只在意你是否有玛尼。

上周末是个稍微不一般的日子，据说，这样的日子自从1935年以来这是第二次，很有纪念意义。为庆祝这样一个特别的日子，互联网上面某些网站“被”和谐以示庆祝。一般人大概也不会注意到，因为一般人获得相关信息的途径已经被封地死死。我一直觉得，如果有一个猪国，那么猪国王肯定会很高兴。国民就只是知道吃了睡、睡了吃，偶尔能够找个同类配一下种，世界就绝对和谐了。这样的一个猪国，才是完美的容易管理的国家。如果这个国家的国王有思维能力确实要如此这般治理国家，至少，国王比下面的猪聪明，可能即将进化那么一下下。

拿猪做比喻真是很不厚道，其实人家不脏的时候还是很可爱的。

我记得之前写过：在这里，一切皆有可能。这本来是句广告词，恍恍惚惚我都怀疑，打出这句话的公司头头深谙这个国家的处世之道。本来以为绝对没有可能发生的事情，就那么明晃晃发生了，青天白日，恶水深潭，潭里面住着恶龙——童话故事都是这么说的。

原本真是天真到很黄很暴力，以为天下就该如此，让你往东你就得往东，让你往西就要往西。课本上写的全是真理，国王不是神可是说的所有话都是神话。然后，他们告诉你：一起都会好的，要慢慢来。可娘西皮，朗格要慢到什么时候，一根针那么长的距离你给慢上1个世纪，等你走过这一根针，都TMD22世纪了，就算世界人民大团结，连猪狗都得道升天，又关我鸟事。更何况，万一这根针原本就是个回形针。

上小学的时候，课本上到处都讲：到了21世纪怎么这么样……怎么样？还不是这个死样子。总让写憧憬21世纪的美好作文，害我到现在，一提到这个词就干呕，还需要硬着头皮活在这个世纪直到我死。

要一个人抱着一辈子都等不到的心态等待一件事情，说这些话的人都应该去竞选猪国国王。不过，不一定选得上，听说都是过场，当国王要看血统的。当不了国王就当国王的喽罗，泔水都能多分一点，叫别个吃不上的眼馋去，反正尊严顶个球。要活得有尊严，还是活得有咸盐？现实就那么轻轻一弹指，答案就飘出来，祥云似的姿势。

谁是蚁族？国王管着的都是蚁族，蝼蚁一样一样地。卑微而倔强的活着，哪个TMD高人发明“蚁族”这个词？老形象了。和谐身下，皆是蝼蚁。压不死你，你就挺着活。

这几天还发生一个事情，让我想起导致这件事情的那个某部某文件就恨得牙痒痒。很多视频网站上的美剧都莫名其妙消失了，吊诡的是，那么多资源地遁的时候，所有的相关网站都没有发布任何通知告示或者声明，仿佛那些国外剧集从来就没有在自己的网站上存在过。我以前是用电驴Emule把剧集下载下来再看，后来就直接找个视频网站，哪怕清晰度差点。前天晚上，我刚在PPS看完一集《绝望的主妇》，去上个厕所，回来，PPS左侧的整个海外剧场频道凭空就消失了。NND，难不成同我的小便一起被冲走。

如果这次国内视频网站的美剧消失确实为的是版权保护，我只能接受。可是，人家HBO、FOX、CBS、NBC……都没说一个字，某个B部一个文件就封杀，真以为自己是雷锋啊？就您们那些鸡鸣狗盗，谁还不晓得一样。真希望有因果报应，或者迷信的诅咒管用，可惜那些玩意，我全不信。

有封锁就有突破，这可是某神化人物的派对总结的。反正，我丝毫不担心网络上的封杀，总会有矛来对付盾，就算那盾戳不破，也得把盾戳花破了相。

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这是一个吉利的日子，据说。

头一天晚上，坐在夜行的出租车中，在冰凉的北京空气中滑行。开车的司机装B耍酷，跟我欠他一个人生似的。他打开收音机，许是觉得气氛诡异。里面交通台几个贫嘴的大爷大妈正在讨论明天，10月10日，多么吉利的一个日子。据传说，婚姻登记处的人已经做好准备加班加点，为广大适龄男女青年服务。

你们大爷的，明天老子搬家。

10月10日，Republic of China 99周年。10月10日，北朝鲜劳动党成立65周年，一个JB党成立，居然搞得比国庆还要盛大，由此可见该国家之变态程度。

我从早上就开始忙乱，本来以为搬家也没有什么好收拾的，平时，乱七八糟的东西全被我塞到各个角落。等真要搬家，原来东西也不少。干脆，把确认不会再用到，或者不想再用到的那些东西统统清理。

老早就准备好了搬家要用的袋子，一整捆黑色塑胶袋，卖塑胶袋的大妈强力跟我推荐，说这玩意其实挺结实。我就用这些塑胶袋，收了13袋的东西，收起几年的回忆，用黄色的不干胶带封住。

我往塑胶袋里面塞东西的时候，旁边豆豆不断过来骚扰，叼来自己的塑胶热狗，“啪”，玩具落进袋子里面。等我把塑胶热狗拿出来，他又叼来自己最喜欢的毛绒猴子，扔进袋子里面。亲爱的豆豆，你怕我落下你的东西吗？你喜欢的东西，我都会带走，带着你，一起去过更快乐的日子。

一边收拾东西，一边看电视，有点噪音，让你的脑袋不那么有空闲思考。中天新闻台在播放Republic of China的国庆，总统府前面人群排出99的数字。队伍中有军人出现，不过全是军乐队，出来玩花枪的。中天的图像画面一切为二，左边是Republic of China的国庆，右边是北韩的党庆，阅兵仪式，大阵仗。

我收拾堆在沙发上的衣物，不时抬头看一下画面。冷不丁抬头，还以为看到了天安门广场。那广场格局，那建筑气势，无语。英姿飒爽的无产阶级军队迈着奇怪的步伐往前冲，高抬腿，手臂不摆动，像一群上满了发条的傀儡在那里上下抖动。女兵们胸前波涛汹涌，那么激烈的动作，就不怕乳头飞出去哦，最轻也得搞成乳房下垂。男兵们胸前也是浪花朵朵，那么激烈的抖动，担心不小心就乳房发育，变成女性第二性征显性。

伟大的北韩第三代领导人出现在主席台，小小年纪就肥成那个德行，还真跟毛家孙子有一拼。看来，肥胖的人成为神化领袖的几率很高，以此安慰大批身材走样的男性友人。一个国家，当爹的皇位传给儿子，儿子皇位再传给孙子，如果这个国家的人们生活贫困艰辛仍安于现状，饿死了都是活该。

10月8日还有一件值得记住的事情，当然，在PRC，你可能无法从被许可发声的那些阉割版媒体知道这件事情，那就是，2010年的Nobel和平奖颁给了一个中国人。请自行Google，并叩问内心。

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已经一个月

忙着工作，忙着生活，忙着照顾豆豆。每天6点半起床，简单洗漱就带着豆豆下楼。这家伙最近在外边很有性格，如果某个地方他一定要去撒泡尿，我要牵他走，生气，一个大马趴就趴地上，死猪一样，怎么也拉不动。为这已经教训过几次，某天真是气坏了，干脆解下狗链，对他说：你非要去是吧，那去吧，别跟着我了。自己走进楼里，站在大堂看他。豆豆迅速跑去那个地方撒尿，然后，拼命跑来追。关他在门外，隔着玻璃教育：不是不要回家吗？自己玩去吧。豆豆立刻一屁股坐在地上，摆出一贯的可怜相……

好了好了，我只好投降。

晚上回家一般已经超过9点。遛狗，吃饭，洗澡，磨蹭一下就12点了。某一周，我每天大概只睡5个小时。难怪饭量不小，体重就是不再增加。

看来减肥的天书就是：少睡觉，多想事情多干活。如果嫌减肥速度慢，推荐减肥界的莲花宝典：不吃饭，饿着！附带减肥终极必杀绝招：失恋（分手），越是爱的真切深沉，减肥效果越明显。亲身经历，效果确实，死了活该。

希望等一切尘埃落定，生活步入正轨。工作的时候拼命，休息的时候尽情。等一段时间吧，KemNow会重新定期更新的。

你懂的。

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有的人孤独，被人看在眼里；有的人孤独，只在自己心里……

Ally McBeal中的对白：

Those who can see them share some of the unicorn’s traits. They’re lonely, with virtuous hearts.

The unicorn is a lonely, solitary creature that symbolizes hope.

…

剧中，孤独的好人才可以看见独角兽，我看不到，因为我不够孤独？还是因为，我没有美好的心灵？

你是否看到独角兽？哪怕曾经。据说，那是上帝的象征，那只角，积蓄全部的能量。

表面的圆满与内心的空落，可以维持多久？难道，要等到灵魂飘走的时候才会自由？

一颗小石头投入湖水，湖水的心尖啊，忍不住荡漾，终于抵挡不了重力，开始下沉，下沉，沉入湖水最深处……

混同所有的沉淀，千百年，被压实，千万年，高温高压，变成——沉积岩。

可石头还是石头，没有变质，坚持，坚硬的壳里藏着一滴眼泪……

已经消失一般，似乎从未存在，没有人记得，一颗石头。

不过，就在地下的深处，那滴眼泪，从未消失。暗暗涌动，热，更热……直到一天，岩浆喷涌，挟着石头，奔出地面。

哪怕熔化，那滴眼泪，还在那里。

或者蒸发，变成雨滴，落在你的鼻尖……

那是，千万年前，你丢失的，那滴眼泪……

I’m alive! I’m alive! 每听到这里，泪奔。要喊出来，要让自己确信，我还活着，我是活着的。爱、恨、幸福、痛苦、甜蜜、残忍、永远、永别……

The Last Unicorn by Declan Galbraith

When the last eagle

flies over the last crumbling mountain

And the last lion

roars at the last dusty fountain

In the shadow of the forest

though she may be old and worn

They will stare unbelieving

at the last unicorn

When the first breath of winter

through the flowers is icing

And you look to the north

and a pale moon is rising

And it seems like all is dying

and would leave the world to mourn

In the distance hear the laughter

of the last unicorn

I’m alive, I’m alive

When the last moon is cast

over the last star of morning

And the future has passed

without even a last desperate warning

Then look into the sky

where through the clouds a path is torn

Look and see her how she sparkles,

it’s the last unicorn

I’m alive, I’m alive

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你说，我要你，只一天。

可是，我要的，不只一天。

我要的，也不是一生一世。我要的，是生生世世。是缠缠绕绕断不了根。是萦萦绕绕断不了脉。

你要走，说，我们已经有了一天。

可是，我要的，真的，不只一天。

我要的，是前世今生，轮回移转。每一生里，我们都牵手。哪怕荆棘，无论沧海。跋山涉水地找到你，手握着手，再也没有分开，哪怕相扣的手心尽是心跳的汗水。

我要的，是回头做鬼脸的时候，你开心的笑容。

我要的，是你倚靠门口，看我披着围裙在厨房忙碌，嘴角淡淡的微笑。

我要的，是寒冷冬夜相偎的体温。

我要的，是你安静坐下，让我亲手给你理发。

我要的，是你出门时的拥抱，我记挂的眼神。

我要的，是你回家时，肆意的笑容，和小狗欢快的跳脚。

我要的，是不论天崩地陷我也不走远。

我要的，是不论销魂蚀骨你也不放手。

我要的，是牵定手，就一路走下去。哪怕洪水猛兽，有我陪。

我要的，是每一个和你一起的夜晚，漫长，却短暂。

我要的，是熟睡中轻喊你的名字，是清晨醒来面颊的轻吻。

我要的，都给你。

我要那生生世世，哪怕我只能看见与你对望的距离。我指给你看我身体的印记，要你来生还能找到我。我狠狠记住你胸口的印记，换做来生，我知道，我要去寻你……

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下雨了。

清冷，寂寥。无人的街，无声的夜。

雨点打在发梢，悄然，无声无息。

冰冷的泪寂寞地滑落。

模糊的眼睛里，霓虹变幻纷乱的光斑。

管不了别人，顾不得自己。

失去的还能回来吗？曾经永远的有多远？

痛苦总会有，希望总会在。

只要你清楚，他是那个ANGEL。

Angel by 陶喆

Angel Angel

镜子中 看见一张陌生的脸

那眼神 如此黯淡

笑一笑 只牵动苦涩的嘴角

我的寂寞谁知道

像条船在海上飘

北斗星也看不到

谁能够扬起了帆

远远离开这黑潮

Angel Angel

盼望你在我身边

Angel Angel

请你 紧紧抓住我的手

有时候 我想不会有人了解

心里面 藏着的痛

我害怕 用真心面对这世界

只好越来越沉默

一个人(一个人) 在人海漂

说话的人找不到

谁给我温柔(拥抱我) 拥抱

当我感觉心快要碎了

Angel Angel

盼望你在我身边

Angel Angel

是否 听见我在呼唤你

能不能 告诉孤单疲惫的我

你永远为我守候

Angel Angel

请你留在我身边

Angel Angel

请你 不要放开我的手

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十五种孤单，你属于哪一种？

（一）

我微笑着，冷漠地看着身边的每个人，那是一种歇斯底里的微笑，两种极端的交点。

我已忘了怎样去哭。

一个人坐在角落里，我面无表情地靠着冰冷的墙壁，汲取着手中热茶的唯一一点热量。

看着嬉笑的人群，依旧微笑，我的悲伤没人发觉。

（二）

血不断从手上的伤口中涌出来，我忘了痛，任新鲜的血液一滴滴地坠落在地板上。

突然，我发现自己的血不是鲜红色的，它的颜色与寂寞相同。

我已忘了寂寞的颜色。

打开门，我闻到了冬天的气息，而我的心却无法冬眠，在寒风中，赤裸的心灵被撕裂，痛到麻木，失去了感觉。

（三）

我与寂寞同一国度，这或许是宿命。

黑暗里我点起一支蜡烛，昏黄的火焰轻轻地跳动着，那是寂静的心跳。

蜡烛然尽，黑暗吞噬了我，没有反抗，没有挣扎。

我早已习惯了漆黑一片。

独自走在深夜无人的街，我的世界仍然只有我自己，寒冷和无奈悄悄地蔓延，我与痛苦为伍。

（四）

沸腾的白开水不停地冒着热气，我呆呆地看着它，思绪一点一点地飞离我的身体。

我在想什么？

我还能做什么？

不断地问着自己，没有回答。

我已经习惯了质疑自己。

没有思想，却有呼吸，清晰地呼吸，我可以听得见自己心跳的声音。有力地一下一下，我到底还是活着的。

（五）

打开电脑，听见鼠标和键盘在宁静的夜里发出清脆的声音。

QQ上没有人。

突然有人要求通过身份验证，在他的自我介绍一栏，我看见了一句颇有道理的话：“因为无聊所以上网，上了网却更寂寞！” 毫不犹豫地，我握着鼠标按下了”通过验证”，然后下线，关闭了电脑。

躺在床上，双眼望着天花板，不停想着那句话。

原来，我早已习惯了无聊。

（六）

我的生命没有意义，我的生活没有快乐，因为无奈，由于无情。

没有目标，我以自己独特的方式活着，活在自己的世界中。

走在路上，不去理会那些指点和冷眼，我依然从容坚定地向前走着，脸上还是挂着莫名的微笑。

生命中的过客，何必念念不忘，那你是否也只是我的过客？

想起你，我收起笑容，停下了脚步，抬头看看天，不是蓝色的，是寂寞的颜色。

我无法强迫自己不去想你。

（七）

窝在沙发上，用手不停地用力揉着太阳靴，习惯性的偏头痛侵袭着我。

桌上放着一杯冰水和止痛片，我没有去碰她们，闭上眼睛，感受着疼痛带给我的压力。

我已习惯了折磨自己。

冰冷的手上忽然感觉到了温暖，原来是滚烫的泪水，我以为自己早已没有了眼泪。

（八）

天使有翅膀，我没有，所以我不是天使。

魔鬼有魔力，我没有，所以我不是魔鬼。

我有的，是无奈、绝望和孤独的自由。

心底的希望和绝望激烈地斗争着，获胜的却是无奈。我已学会了接受无奈，想无奈妥协。

……

天使的缺点是太善良，魔鬼的缺点是太邪恶，我的缺点是太懦弱。

（九）

轻轻地闭上眼睛，使劲、贪婪地呼吸着没有你的空气。

是自由？还是思念？我无法回答自己，原来没有你的空气如此地稀薄。

我也学会了去适应空气的稀冷。

笑过、哭过、吵过、闹过，如今我需要的，只是冷漠。

（十）

明媚的阳光透过窗子，暖暖地照在我的身上。

睁开眼睛，用手挡了挡刺眼的光线，蒙上被子，我准备继续被打断的美梦。

美梦一旦被惊醒便无法在延续。

气恼地从床上坐起身来，双手支着头，我的头发凌乱地垂了下来。

梦醒了。

我对自己苦笑着摇摇头，带着绝望去接受现实，去迎接毫无意义的新的一天。

我已习惯了一成不变的生活。

（十一）

“背影是真的，人是假的，没什么执着，一百年前你不是你，我不是我，悲哀是真的，泪是假的，本来没因果，一百年后没有你也没有我。”

恍惚之间我仿佛看见了你，伸出手，却只触碰到一片空白。我知道，一百年后你依然会是你，只是少了我的思念。

（十二）

风吹乱了我的头发，我不在意，慢慢地走在寒冬的街头。我麻木地移动着，有点模糊，隐隐约约看见你在我的前方，一步一步向前，你却离我越来越远。

我拼命地向你狂奔，知道你在我的眼前消失。停下脚步大口大口地喘着粗气，我开始笑，笑自己的傻，笑自己的愚蠢。

（十三）

房间里，书本堆满了整个桌子，我坐在堆积如山的书本面前，叹了口气。

沉默了片刻，我突然站起来，伸手抓过那些令人乏味的破书，用力地朝四周的墙上扔去，然后把自己重重地摔在床上。

许久，我起身把那些书一本一本拾起来，重新放到桌子上，无可奈何地笑笑，把自己埋进了书堆。

（十四）

趴在桌子上，我把脸深深地埋进自己的臂弯，眼泪竟这样涌了出来。

我不断做着深呼吸，企图平抚心里的波动，可我控制不了自己。

（十五）

我卸下了虚伪的微笑，摆出一张疲倦的脸。

对你的眷恋依旧，只是我以学会了隐藏。

……

我的生活依然一如既往地平静，唯一的波动就是想你时的泪水。

诱惑，我们的距离以光年计算

How do I get through one night without you
If I had to live without you
What kind of life would that be
Oh I, I need you in my arms
Need you to hold
You’re my world, my heart, my soul
If you ever leave
Baby, you would take away everything good in my life

Without you, there would be no sun in my sky
There would be no love in my life
There would be no world left for me
And I…Baby, I don’t know what I would do
I’d be lost if I lost you
If you ever leave
Baby, you would take away everything real in my life

And tell me now
How do I live without you
I want to know
How do I breath without you
If you ever go
How do I ever, ever survive
How do I
How do I
Oh, how do I live

If you ever leave
Baby, you would take away everything
Need you with me
Baby, cause you know that you’re everything good in my life

And tell me now
How do I live without you
I want to know
How do I breath without you
If you ever go
How do I ever, ever survive
How do I
How do I
Oh, how do I live
Without you…

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可能很少人知道这个名字，童孔。这个名字，不属于这个时代。就像我那凄惶、茫然、压抑、无助的青春，封进土里。

在我的这个特别的人生时刻，回想当年，每当我身处一个看不清未来说不清现在的阶段，总有某些歌围绕身边。平日不会记起，只有情绪达到临界，那种似曾相识的感觉轰然充满全身。甚至，可以闻到当初的味道……

10年以前，我坐在一顶绿色的行军帐篷里面，从帐篷的缝隙往外看，硕大的乌鸦在戈壁滩上跳来跳去……那个鬼地方，乌鸦竟然比鹅都大只。那时，我忧郁，不知道未来究竟是个什么样子。心里有冲动，却被恫吓，压抑、无助、徘徊。常常像一个幽灵，晚上，在荒漠那白得凄惨的月光下面，一个人逡巡，穿梭在同样寂寞、无助、压抑、悲惨的戈壁沟壑之间。

四周没有任何声音。可以听见自己的心跳，还有，鞋底碾碎沙粒的哀嚎……

那时，只要在帐篷里面，笔记本电脑永远传出的是张惠妹的声音。之后若干年，我在有意无意避开听到这个声音。大概，害怕那声音，会让我记起当初的痛苦与挣扎。

时间再回溯几年，那个时候，我的青春期刚刚开始。懵懂中有渴望，茫然中有恐惧。我不会明说，明说了，你也可能不明白。一个幼稚的少年，天真的愿望，残酷的现实……10多年过去，那种无力的感觉依稀还在。那个时候，我听见童孔在唱：痛啊……

当你的温柔变成仇

这次我终于知道痛

是否他教训 轻得记不住

你才如此 狠心对我

 

还有什么难听的话

还有什么伤人的事

尽管现在说 尽管彻底做

不留余地 最好一次解决掉我

 

握不住 追不回 多少青春

而你 拿走所有 教我心寒冷

我可以 为了爱 一再容忍

而你想要就要 说分还是分

 

我痛啊

怎样才能 爱而不怨 怨而不恨

我痛啊

受伤的人 只有自己 咬紧牙根

 

当你的温柔变成仇

这次我终于知道痛

痛啊

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